Il cibo più puzzolente del mondo

Cronistoria:

Andiamo fare un giro al centro commerciale (che solo perchè è un centro commerciale già odio profondamente…)
http://www.targatosa.it/media/k2/items/cache/60e7665555aed397f245d17f269425d3_M.jpg

E mi dico, "vabbè è un giorno infrasettimanale, mica sarà strapieno come nei weekend…"
Le ultime parole famose.
Mezz’ora per trovare un parcheggio micragnoso che non fosse a 4 km di distanza, perchè fa caldo e mi scoccio a camminare sotto al sole.

Che poi mi dico, “ma tutta sta gente che sta qui da mattina a sera perchè cavolo non se ne va al mare che è qui appiccicato??? Io dopo 5 minuti qui dentro inizio a sclerare…”

Attraversiamo una calca di gente, che si affolla nei negozi per arrivare al Carrefour
E già ho la bava alla bocca…

Arriviamo ai fatidici punti (1) e (2)

rispettivamente McDonald e Burger King e già devo quasi litigare perchè “Non lo voglio l’hamburger, mi fa abbastanza schifo…piuttosto me lo faccio a casa…”

Ma l’hamburger è l’HAMBURGER, l’odore (o la puzza) è come il richiamo per le sirene per certi stolti individui…“e va bene, ci fermiamo quando usciamo…” (PALLA COLOSSALE)

Arriviamo alla meta, l’ingresso del Carrefour!
IO: "Che dobbiamo prendere?"
LO STOLTO: "Nulla, facciamo un giro dentro…"
IO: “…” (imprecazioni di vario genere tralasciate)

Che ancora mi chiedo…ma se non ci serve nulla che cavolo siamo venuti a fare qui? Che siamo in gita turistica? Non era meglio andare al mare? Al lago? BOH…

E niente, mi tocca entrare nel santuario del Carrefour…


e già mi chiedo chi me l’ha fatto fare…gente con i carrelli che ti passa sui piedi e ti spintona manco fossimo in emergenza alimentare (sarà scoppiato un conflitto nucleare di cui sono all’oscuro che hanno tutti fretta?)
Adocchio la mia salvezza (o quella degli altri se sbrocco, dipende daii punti di vista)…il REPARTO VUOTO!
Mi ci infilo a tutta birra, non so cosa vendono, non mi interessa.
Poi scopro che è il reparto ANIMALI.
Olè, qualcosa di utile, finalmente.

IO:"Prendiamo da mangiare alle bestie (cane e gatto) visto che siamo qui"
LO STOLTO: “Ok”

E già pregusto la vendetta :smiling_imp:

  • Cibo per cani da 10 KG , marca Carrefour (lo prendo solo perchè pesa 10 KG)
  • Cibo per gatti da 5 KG , marca Carrefour (lo prendo solo perchè non c’era da 10 KG)
  • Lettiera per gatti da 5 KG , marca Carrefour (peccato che non c’era quello da 7 KG)

E siamo senza carrello… :imp:

Affido il tutto allo STOLTO…

E felice vado verso le casse (lo stolto arranca e suda dietro di me):

Non ci resta che superare l’ultimo ostacolo, le casse. “Dove cacchio sono quelle automatiche?” (non ci sono), “Quelle per chi ha al max 10 pezzi?” (non ci sono) :rage:

E poi la vedo…LA FILA,… un’unica fila di gente che arriva in fondo a tutte le (40?) casse.

E nemmeno a metà strada (sì, perchè ovviamente la coda è dall’esatta parte opposta rispetto a noi e quindi volenti o nolenti mi devo fare tutto il cacchio di supermato a piedi…) ho già tirato giù tutti i santi e tirato sù qualche demone…

E mentre prego, sento: “CASSA…NUMERO…13”…"CASSA…NUMERO…7"
Ennò, pure lo schermo che ti dice a quale cassa devi andare NO.
E aspettiamo e ci incodiamo…
E ci incodiamo e aspettiamo…

Ormai ho finito tutti i santi e demoni che conosco (e ne conosco molti avendo visto 10 stagioni di Supernatural) e mi rassegno.
Una mezz’oretta dopo è il nostro turno.
“CASSA…NUMERO…35”

E te pareva che non dovessimo tornare indietro di nuovo fino in fondo al supermercato…

E andiamo a sta cassa. E finalmente paghiamo…

L’hamburgheria? SCORDATA, mi dirigo alla macchina e lo STOLTO dietro con 20 KG di roba per animali (che non è tanto il peso, ma quanto la dimensione dei pacchi che ostacola)…

DOVE CACCHIO E’ LA MACCHINA???

Eh sì, perchè nel mentre tu sei stato dentro un’ora a cazzeggiare il panorama fuori è completamente cambiato, e la tua macchina è stata nascosta da loro, dai maledetti SUV. Già, perchè non odi già abbastanza le maledette Smart che si infilano ovunque e ti rubano lo spazio vitale per qualsiasi parcheggio, ma ti devono anche perculare facendo finta di non esserci…e tu già frenetico ti avvicini al posteggio con un sorriso a 32 denti perchè l’hai trovato, il PARCHEGGIO. E invece ti fotti, perchè c’è lei, la Smart, con quel ■■■■ piatto che sembra mandarti a quel paese…

E raggiungiamo l’apoteosi con i SUV, maledetti, alti quanto un pulman e lunghi altrettanto. E niente, in fondo non sei nemmeno molto ■■■■■■■■■, ti solleva l’anima sentire i santi pronunciati da qualcun’altro questa volta (LO STOLTO).

Poi la trovi, la macchina, ovviamente incastrata tra due SUV, perchè loro non ci stanno nelle loro strisce e devono rompere le palle a tutti gli altri. (In realtà ci starebbero pure nelle LORO strisce ma ho quache dubbio sull’abilità dei conducenti di tali mezzi…)

Vabbè, finalmente metti tutto nel bagagliaio e ti vuoi fumare una sigaretta in santa pace.
Ovviamente non puoi, perchè nel mentre tu eri alla ricerca della tua auto perduta, qualcun’altro ti stava seguendo di soppiatto, senza farsi vedere…cosicchè appena tu apri ingenuamente il bagagliaio e già hai la mano infilata in borsa per prendere l’agognato pacchetto, senti la voce squillante, sempre la stessa (sarà un marchio di fabbrica, non lo so) “SE NE VA???”

Eh sì, perchè tu non ti sei accorto di nulla, ma eri già tallonato da altre 10 macchine che cercavano a loro volta parcheggio.

Vabbè, cortesemente rispondi “Si si, un attimo (Porca P…a!!!)” e ti infili in macchina e te ne vai, lasciando gli altri al loro destino.

E appena te ne vai ecco che arriva la soddisfazione, quella che stai aspettando da quasi due ore ormai…

“NOOOOOO CAXXO, L’HAMBURGER!!!”

:stuck_out_tongue_closed_eyes:

Classica risposta: “Io indietro non ci torno, c’è troppo casino! Lo prendi la prossima volta!” (povero stolto, la prossima volta si ripeterà esattamente lo stesso copione ma tu ancora non lo sai!)

Niente, finalmente arrivi a casa e ci sono LORO.

E certo, perchè cane e gatto sanno esattamente che quei sacchetti sono per loro. Ognuno si apposta vicino al suo, e a turno iniziano a miagolare e mugolare perchè vogliono il cibo nuovo.

Tra un “E aspetta un attimo”, un “Togliti dai piedi che mi fai cadere” e un “Zittiiiiiiii” cerchi le ciotole rispettive e le forbici per aprire i sacchetti.

E via, il gatto è sistemato. Lo senti sgranocchiare con gioia e sai che per i prossimi 10 minuti sarà impegnato a mangiare, poi passerà alle pulizie ed infine si andrà a stendere dalla tua parte del letto (che casomai tu fossi stanco e volessi andarti a riposare non puoi perchè c’è lui che ha usurpato il tuo posto).

Ma il cane ancora rompe, mugola come se non ci fosse un domani o non mangiasse da un mese.
E diamogli da mangiare, allora, che se va bene poi si sdraia e si addormenta.

Lo apri…e svieni. Un odore nausebondo…“Ma con cosa hanno fatto sti croccantini? Pesce morto da un mese???” e guardo la confezione, tanto per essere sicuri… “Croccantini con manzo”

MMMM…qualcosa non mi torna.

Con cautela gliene do una manciata nella ciotola. “Vedi mai che sono scaduti…”, per sicurezza controllo…ma no, scadono nel 2017.

Torno alla ciotola, completamente vuota. Il cane ha gradito, ne vuole altri. “Contento lui…”

E diamogli sti croccantini…mi avvicino al sacco e l’odore mi pervade già a 2 metri di distanza…“Bah…”

Morale della storia, il sacco da 10 KG non è nemmeno a metà, il cane ha messo su già un paio di KG (un record per lui) e io è un mese che devo sopportare l’odore nauseabondo che pervade la mia postazione pc (eh si, perchè cuccia e ciotola sono qui di fianco).

Alla fine chi l’ha preso in quel posto sono io, datemi retta, comprate l’hamburger che è meglio.
:sob:

2 Likes

Ti consiglio di mettere una ciotola anche di fianco al comodino :meme_fuck_yeah_clean:

p.s. Io sto con lo Stolto!!! :stuck_out_tongue:

…e posta una foto dei teneri cuccioli che sono curioso!

1 Like

@Dax sono senza parole una cosa sola però Povero Stolto gli sono vicino :frowning:

1 Like